时间管理

我的时间管理真的很差，可能是受不住身边的人的影响吧，人家邀我我就跟去了，结果原本定下要做的事都没做到。

很久没有写blog了，最近很忙，我是真的忙？还是自己不会安排时间所以觉得忙？我也不知道了。

今天出了成绩，很差。。。我想时间分配那方面是一个很大的因素。。。唉，发现问题的源头了，真好，是时候认真的规划自己的时间了。不然我做什么都不会成功的。还有，定力也是很重要，我一定一定要加油！！

这都是给自己的承诺。。。为了自己和我爱的人，为了我的未来！！

你不够爱我？

每次说要你来找我，你都说不会路。不会，对我来说只是一个借口，只要有心我不相信会做不到。所以我觉得你不够爱我。但是每一次去找你，你都不厌烦的带我走到很远的地方，要让我吃到很多好吃的东西，因为你爱我。。。

每次我都撑到最后等你做完一天的东西才跟你说晚安，可是当我要你陪我熬夜你却做不了。这是很任性的要求吗？可能吧，因为你第二天还要工作。但是偶尔成全女朋友任性的要求都不能吗？所以我觉得你不够爱我。但是每一次通电话，你都是最后一个挂电话的人，因为你知道我不喜欢电话另一边没有人的空虚感。我没有要求过，但是你默默做了，我也知道，因为你爱我。。。

每次当你不明白我的话时，我都会一一跟你解释，解释完之后你都会抱怨我没把话说清楚。而我不明白你的话时，你只会说我们没有默契，通常都不解释了。你对我没有耐心，所以我觉得你不够爱我。但是你总是把说话的机会都让给我，最后连你自己要说什么都忘了。大小事的决定权都交给我决定，因为你爱我。。。

我要你戒烟，你却一直拖了又拖，不珍惜自己的健康。燃烧自己的生命，让我心痛。不在意我的健康，让我吸二手烟，所以我觉得你不够爱我。但是当我的健康有问题时，你想都不想就买了一大堆补品给我。当我有什么需要时，你也不考虑的就答应了，就算把你所拥有的都给我，你也愿意，因为你爱我。。。

你很少会做浪漫的事情，是没有心思吗？还是懒惰？我觉得两个都是原因，所以我觉得你不够爱我。但是我心情不好的时候就算我不在你身边，你都感觉到。很多事情我没有说出口，但是你都知道我的想法。你很了解我，因为你爱我。。。

有时会觉得你不够聪明，什么事都要解释了一大堆你才明白，但是你很依赖我的时候让我很有满足感。

很多人都说哪一方比较主动就代表那一方比较爱对方，我也觉得，所以我常去找你。当别人问起我：男朋友没来找你吗？怎么都是你去找他？女生不能酱主动，不然他就不珍惜了。坦白说，有时我也很在意这个问题，当我一直主动，累了，就开始很在意了。你是不是不够爱我？但是当我想起你对我的好时，好像根本算不完，甚至觉得反而是自己对你不好。没有人比我更清楚你对我多好，没有人比我跟能感受到你对我的珍惜。还有你的爱，只有我能感受到，只有我一个人能独享。。。

我们这份友情的价值

最后一堂英文课要演话剧，很庆幸老师是通情达理，见惯世面的人，所以整班我们五个华人就凑成一组了。
我，以前的室友，以前的同学，和两个一年级的。
因为整班只有五个华人，整个学期我们就培养出不错的感情。一起讨论功课，准备话剧。。。可能这科比较轻松，轻松的东西我们都比较喜欢做，所以都放了很多心思。
放学时阿neh提议拍照留恋，大家就轮流拍照了，拍了很自然晚上我就把照片upload去facebook咯。
半夜两点多，电话响，是他。这么迟了还找我，一定是有什么重要的事吧。。。
接了电话他说：月婷，我女朋友叫我跟你讲她不爽你。
错愕了一下，就回应：哦，然后？
‘酱facebook的照片可以拿下来吗？她看了很不爽，我们刚吵完架，她做什么都可以，我连拍照都不可以！’他一轮嘴讲了一大堆，但是我的心情在他第一句的时候已经很低了。我还要安慰他，‘可以，没问题，我明白啦，她也是紧张你嘛。。。’很快我就挂电话了。
翻来覆去，很委屈，很生气，还有点自责。
干脆就起身把照片弄下来了。。。
他看到我上线就道歉，我当然是说不要紧。
她应该不是第一个不爽我的女朋友吧，我的性格真的有问题吗？可能咯。。。
但是真的觉得很委屈，他是我的朋友耶，哪里可以酱来跟我讲话呢！
顶！她女朋友真的酱怕他给人家抢掉咩？
他有一直解释说我们认识很久，女生朋友里面跟我比较好所以才会吃醋。
对我来说，认识很久的朋友才不应该吃醋咯。。。
过后我问他和阿neh的要弄下来吗？他说有他的都弄下来。顶！有酱怕咩？
我说突然拿下来啊neh会问，他就说只拿我们的，别人的就保留，不想别人问。
再顶！！怕女朋友，敢酱子对朋友，还要怕人家知道！
把照片弄下来后我也把电脑里的都删除了。。。
虽然之后有看到他，我们装着没事，可能他认为没事，但是我心里是很不爽的。。。
心里有刺了，尤其是我这种酱小气的，要像以前酱好是不可能了，他也不稀罕我这个朋友了啦。。。
哼，要不是我，他还是自闭的咧！

种族歧视？

这个星期是这个学期的最后一个星期了。
要摆脱一些我不喜欢上的课了。
有一堂课是我一直上到很不开心的，那个老师好像从第一天就不喜欢我们了。（四个华人女生）
每次上课都不怎么看我们，要求大家发表意见时，都没有问过我们。
一两次的话就不觉得怎样，还觉得蛮庆幸的，不需要回答问题。
但是整个学期了，她忽略了我们整个学期。
她这样让我觉得她是种族歧视，班上大部分都是马来人。
仔细想想我们好像没有做错事咯，可能我们做了让她不喜欢的事吧。。。
谁知道？
真受不了被人忽视的感觉，我有想过直接去问她我们是不是做错了什么，我愿意道歉咯。
但是还是没有这样做。。。
算了吧，反正只是十四个星期而已，都过去了。。。
希望下个学期会更好。。。

要考试了，加油！！

舞台剧+篮球比赛

这一个礼拜都忙着准备舞台表演和篮球比赛，比赛时间突然定在和舞台剧同一天，这么巧我这那几天生病了。
虽然不是病到下不了床，但是很怕没有好好休息会变得更严重。

练球，做道具，上课，时间排得密密的。。。

3/10，星期六，是中秋节，舞台剧演出，也是比赛的第一天。
早上第一场真的没有信心撑得住，唯有缺席了。第二场才去。。。
我的好队友在第一场赢了，第二场也很顺利。
打完球就赶快回去休息，睡了一个小时赶快到礼堂和大家会合。大家也把该做的东西都弄好了。我只是需要帮忙安排和搬东西罢了。

舞台剧结束了，虽然出了一点小差错，但是应该没有人注意到吧。。。谢幕时场面也很温馨，说真的，我有那么一瞬间是觉得很感动的，但是那种感觉很快就过了。。。可能我付出的并不是很多吧，也可能有时做得并不开心。无论如何，都结束了。
说到感动，开场之前那个会议反而让我感触很深，老师说了一番话后，让我觉得自己的责任很大。我们每一个站在不同岗位上的每一个人都应该真心，用心的把这个舞台剧完美的呈现出来，打动每一个观众。因为我真的觉得这个故事真的是太有意思了！很无奈，技术上出现了差错，没有办法把最好的带给观众，真的很可惜。。。

星期天，是我们打八强的日子。虽然有漂亮的开始，但是还是输了。。。在场上只是进了一粒球，生气自己的无能。。。大家说好明年还要再打，不是我要泼冷水，只是我觉得明年还是会输的。赢？其实她们要拿冠军吗？好像从来都没有人提起过咯。。。
有人哭了，是因为不甘心？不服气？还是期望太高了？我不知道，因为我不会在对手面前流泪。。。

付出，不一定能得到你想要的回报；但是在过程和结果中得到的感受一定和你付出的一样多。
所以有人笑了，有人哭了，有人成长了。。。

海边

一直吵着要去海边的我终于如愿以偿了。那天盛盛突然问要不要去海边，我当然讲要咯，早餐也没吃就出发了。
之前去过一次，去到那里附近又打电话问秀淇，所以很顺利就到达了。
我们的早餐是鱿鱼和雪糕，一边吃一边考虑要不要玩水，我说我不要玩，在旁边顾东西就好了，但是他说我不玩他就不玩。反正都来到了，玩就玩吧。
买了衣服换了衣就下海了。其实我也不明白有什么好玩的，不就是给海水冲，浸着海水走来走去罢了。
那时候是十二点多，玩到差不多两点我们才上来。
本来想着阴天不会晒黑，怎知冲凉的时候已经看到身体有两种颜色了，背后最明显。突然觉得很后悔，原来海边也不过如此，为什么之前一直想来呢？
冲凉后我们就去找东西吃，我们找到了一间普通的餐室，讲真的有点失望，难得出来竟然吃这些普通的。但是食物蛮好吃的，才弥补回心中的一点不满。
其实这一次出去还蛮开心的，他的笑容也很多。虽然晒黑了，虽然当天晚上我们都累倒要生病了，但是留下了很多回忆。
唉，又要从新美白了。。。

挫败感

最近遇到一些些打击到自己的事，内心最深处的自己被刺激到了。

我遇到了一个很强的基佬，虽然酱叫人家很不好，但是只是一个称呼啦，我是很佩服他的。
他，二十一岁，法律系三年级，帮学校打官司没有输过。曾经多次投稿到英国，要出书了。
大家都知道法律系的课本厚度是我们的一倍，很多东西要背要知道。
出书，一个知识有限的人不可能可以出书的，而且他有这种勇气把作品寄出国。
他还有教补习。
功课，搞活动，上课，写作，打官司，教补习，拍拖。。。
他的生活绝对不简单。。。
为什么人家能酱出色，而我。。。好像都在浪费时间，每次都在为自己找借口。

另一件事是，我考试不及格！虽然是半学期的考试，但是打击真的很大。
我一直以为自己并不在意，原来并不是。。。
我不能再这样下去了，没有多少时间能让我再浪费了。。。
加油！希望我不是三分钟热度。。。

解散

新的学期，民华要交棒了，我们这一届的组合解散了。
大家心里都充满不舍。。。
曾经我们创下的传奇，一起度过的日子，在大家心中留下的回忆，都只能收在心里了。。。
本来不熟的大家，有的自愿拿了自己想要的职位，有的被推选出来。
大家存在的原因都不太一样，但是日子久了，我们的目的和默契都一致了。
不同性格的大家，总是在开会时发表不同的意见，一件事都要讨论得很久。
有摩擦，慢慢磨出我们的配合方式。。。
真的很开心当天主动争取当财政，有了这个机会和大家相处。
也见识到了我们的主席的超强办事能力，佩服。。。
希望新一代的他们会比我们更成功，更团结。。。

p/s:期待着我们波得申的庆功旅行。。。

民华之夜

8/8是我们的民华之夜，我之前都一直满怀期待哦。。。
下午开始就准备，去到之后还没开始，身为民华一分子我当然会主动帮忙做点东西咯。

首先是吃东西，我最期待的bread pudding竟然没有出现！！

接下来是学弟学妹们的表演，芳俊的表演实在是太出色了，尤其是他扯铃的时候的表情，很认真很帅，真的迷上他了。。。其他组别都不错，有用心的，我们都看得出。我也很喜欢可欣，超棒的，身材也很好。我决定投他们一票。

表演结束就到舞蹈环节，跳快歌时只有一部分的人在跳，其他只在一旁站着看。其实我也想尽情地跳，但是不好意思。如果在一个全部都是陌生人的地方，我一定敢！慢歌的时候我和Andy已经有了共识，今年我们还是对方的第一个舞伴。哈哈，所以在这个环节，我很放心不会遇到尴尬的事，真谢谢他。事后淇说哥要找我跳舞，结果找不到。其实在晚会开始之前我已经告诉过自己不要跟他跳，我不想别人说我总是和他一起。但是在音乐结束时，我心里却有一丝丝的遗憾。。。

最后就到颁奖时间，我这个前最佳女配角就被邀请上台颁奖咯。每一个奖项都不负众望。然后还有交棒仪式，呵呵，也有我的份，我是财政嘛。。。唉，有个可怜的学弟对自己期望很高，失望很高了（我猜的）。

结束后大家就自由拍照咯，我没有相机又没有手机，原来这个时候才是我尴尬的时候。没有人找我拍照的时候我就帮人家捉相机咯，好忙哦。。。他们还准备了一首我们以前表演的歌让我们秀秀，结果我们是ss。。。很偶然在跳着支舞时，和他配对，补回一点我的遗憾了。在拍照时他还两度牵了我的手，我应该要有什么感觉呢？

玩完后就回了。。。

我的手机不见了

在火车站等了差不多四十五分钟，一直拿手机出来看时间。
本来应该来了两趟，但是只来了一趟。累积了很多人，只好等下一趟咯。
二十分钟后火车来了，还是很多人，没有办法，只好挤了。
挤上车很开心。。。
由于我站在门前面，所以下一站我必须退出去里面的人才能出来。
一踏出门就发现我的耳机另一段竟然没有接着我的手机了！
@#%&*
顾不得形象问题，马上对朋友说，我的电话不见了。
她问我怎么办，我说不能怎样咯。
唉，只能怪自己没有把纽扣扣起来。。。
我最担心的问题是不懂要怎样面对小盛咯，手机是他送的。
他送我的东西总是没有好好保护，好像不珍惜酱。
明天赶快把号码弄回来吧，不然人家找不到我就麻烦了。
希望我的手机能遇到一个好主人。。。

打工记

25/7 1:03am
接到一个朋友的电话，“喂，你要做工吗？一天百二，拜六礼拜”
听到了马上心动，但是又想起拜六约了朋友逛街，还约了前男友见个面，礼拜早上要练球。没有办法，只好拒绝了。
一放下电话马上想到赚钱重要，逛街还要花钱，立刻打回给朋友答应拜六要做，礼拜就没办法了因为比赛要到了，一定要练习。 她说没问题，我们一人做一天。
结果拜六整天我就在midvalley站，卖电话。喊了整天，一架都没有卖到，有挫败感。
放工回到宿舍差不多要十二点了，赶快冲凉睡觉，明天一早还要练球。

26/7 6:00am
起床走到大厅，嗅到下雨的味道，打开门一看，在下着雨，有一种开心的感觉从心底冒出来。
马上问队友还有没有练球，最后当然取消了咯。
然后就通知朋友说等下我会一起去做工，之后赶快把握时间再睡一下下。
7:40am
我们在等巴士时，有一只猴子出现了，它慢慢走过来跳上椅子，我们的中间。我们用很快但是又不会惊动它的速度闪开。
心里很怕但是又慢慢的越走越远，怎么知道它跟来了。
我们看到旁边有一辆车，就问司机能不能让我们上车躲一下。其实还在担心司机是不是坏人咯。
那只猴子真的很离谱，站在车前面，好像要等我们出来酱。司机就下车帮我们赶走它，但是还是不走。司机只好载我们回到巴士站咯，这个时候巴士就来了，幸好巴士站已经有人了，不然巴士不会停下来咯。
上了巴士就收拾心情准备做工了。
站着，走来走去，重复同样的对白，这样又过了一天，就有一百二了。
虽然不是很辛苦，但是还是蛮累的。长期做肯定受不了。

希望他们快点进钱，我现在很穷了。。。
（写完后觉得很空虚，好像没有内容酱）

哭

昨天参加了一个面试活动，是中秋晚会的舞台剧表演，我应征了演员和舞蹈员。
那天填了表格后才发现自己很冲动，好像没有考虑就答应了。

应征舞蹈员要先学一套舞步，然后再跳出一段故事，之后就是自由式。
我们一群原本不认识的人，就为了互相请教所以就有很多交流和互动。
有些动作我真的不会，但是还是硬着头皮做出来了。
可能是太拚了，膝盖弄到黑青，大腿和屁股的肌肉都很酸痛。。。

跳完舞就要演戏，第一个环节是用两分钟培养情绪流眼泪。
我不是一个容易在别人面前哭的人，我也很担心会不过关。
但是没想到音乐一开始我就哭了，再过一下子我就变成痛哭。
当然我没有酱厉害说苦就哭，肯定是要想一些很伤心的事。
所以，我选了一件让我觉得很伤心，但是一直不敢去想不敢去面对的事。
刚开始我只是要利用这件事逼眼泪罢了，但是音乐太适合我的心情了，而且那件事封印太久了，一下子爆发，很难收拾。。
想着，藉着这个机会尽情痛哭也好，在这里没有人会笑我，没有人会觉得我软弱。
可能他们会觉得我厉害也不一定，呵呵。。。
音乐结束，感觉好像又回到现实了，真想一直哭。。。

哭完就轮流面试。
要唱一段歌然后再演一段戏。
我演妈妈，有一个同性恋的儿子，我发现了很生气就骂他。
我们还没有演到重点老师就叫我们停了，真丢脸。。。
其实这场戏我也不太会，同性恋有什么好生气的，而且我很少骂人的经验。

就这样，面试结束了，不管有没有入选，能够有这样的经验我也满意了。
我的大学生活又多了一个回忆。。。

新的学期

最近都很少写东西，前一阵子是准备开学。基本上最近也很少动脑想东西，所以就没有东西写了。

这个星期大家都忙着见学弟学妹，我们也不例外。还没有见到之前都满怀期待的，可能是做惯大姐，所以那种想照顾人的习惯吧。。。那天召集了他们，还蛮紧张的，不知道他们对我的印象怎样。因为我们只是见个面介绍罢了，我想大概没有人记得我的名字吧，因为我也不记得他们的名。

之后几天他们都回一直出来准备活动，我那种怪怪的性格导致我遇到他们也没有跟他们搭话。而我其他的朋友都跟他们打成一片了。我之前想象的不是酱的咯。。。我想象的时候是可以跟他们打成一片，遇到吃东西的时候会一起吃，问他们活动准备得怎样，他们有问题的时候也会来请教我。

有朋友说过她不想酱麻烦，还要照顾一个人，但是我觉得这并不麻烦啊，就好像多一个朋友罢了嘛。。。
那些以为我很热情，很容易跟人家打成一片的人，他们都错了，太不了解我了。。。

叛逆

我自认自己是一个服从性很高的人，很少会在大家面前发脾气。就算有什么不开心或是闹情绪，最多也是静静扮酷。。。
很多人都以为我的脾气很好，长辈眼中的我也是乖乖的。其实，我比任何人还清楚，我是一个很坏很叛逆的人。至于为什么别人没有发现，可能是我比较会为大局着想吧，不想把事情闹大。
那么，我叛逆的程度到哪里呢？
我最常做的应该是当别人说不能这样做，这样做不会成功的，但是我又觉得这样做其实是可以的。这个时候我就会表面照着对方的方式去做，之后就偷偷用自己的方式。如果成功了就会偷偷赞自己，以个人享受成就感。如果失败了就当作吸取经验咯。。。
我叛逆的原因可能是不喜欢人家逼我吧。。。越逼我就越想造反！还有可能是好胜心强。。。
在感情上我也很叛逆，结果就分手了。。。前男友一直希望我为他改变，变得温柔一点，最好是千依百顺。结果我就每天跟一班死党（男的）去打球，喝茶，到处溜达。结果的结果当然是他受不了就分手了。。。应该没有多少人知道我当时的想法吧。我当时想：哼，是你逼我的，分手也是你自己找的。
现在回想觉得自己很幼稚。。。
最近叛逆期又来了，偷偷做了很多坏事。其实我的目的是什么，我也不知道，可能想证明自己的存在感吧。。。

期待

一开始我就没有任何期待，
也很清楚知道，
不需要有期待。
还以为我们都有共识，
那些想法都不需要说出口，
怎么知道你会问我。
我，不想隐瞒，
没错，
我对你没有期待，
这个时候，
我不敢看到你的表情。
你对我说，
不要对你有期待。
我知道，
一早就知道了。
可是，从你口中说出来时，
听了很不好受，
你有看到我眼底的一丝落寞吗？

K5D 207

今天总是觉得心里有种说不出口的落寞感。。。
在睡午觉时，觉得今天的下午很静，很静。
室友回家了，今天之后，她就不是我的室友了。
过两天就要离开这间我差不多住了一年的房间，很不舍得。以后应该很难会住到酱好的宿舍了吧。。。
这间房间真的很好，床又舒服，衣橱又大。。。
在这间房间里有我们一年的回忆，喜怒哀乐，酸甜苦辣。。。
还记得第一天，拿着大包小包走进这个房间。在我之前，我的室友她的家人已经来了。
她的家人都很热情，而她也很亲切。。。
我来之前都很担心会遇到不好的室友，但是看到她就放心了。
她是一个对我很客气，考试不好会哭，很紧张朋友，期待爱情，很随和，爱看日剧韩剧，偶尔会看小说，缺乏自信心，爱赖床，很容易紧张，有责任感，很会做家务的女生。
我们在这间房里做了很多傻事：玩扑克牌，拍照，演戏，玩游戏等等。
那些时光真的是很难忘的。。。
虽然有时会有不满，会有一些要容忍的事，但是在这一刻觉得那些都不重要了。
重要的是在我们心中留下的都是美好的回忆。。。
我知道自己的脾气有点怪怪的，室友能忍受到现在，可见得她多有能耐啊！
很可惜，没有在离别之前好好畅谈。。。
可能以后我们会很少会见面了，但是我一定会尽量常和她们聚聚。
希望大家分开生活之后还是会常常联络，也希望她之后的日子都能开开心心。
再见了，我的室友。。。
再见了，K5D 207

想念大家~~

要考完试放假了，但是还没有放假。。。
死党都回到家乡等我了。。。
这种时候真让我没有心考试。。。
想念她们哦，尤其是她们一起打球，真过瘾！
过几天她们又要上云顶，不对我的味。。。
我想，我回去聚了一两天又要分开了。。。
还没有分开就开始觉得不舍得了。
大家！！等我回来吧~~

恭喜！！

我的一个好朋友拍拖了哦，是他的第一次。
当他告诉我的时候，我真的很开心，那种开心的程度应该好像我拍拖了酱咯。
这种感觉也不是第一次有。大概是一年前，知道我的老朋友拍拖时，我也是酱开心咯。。。
很可惜她跟男朋友分手了，但是我觉得她一定会遇到另一个更好的！
我会酱开心，是因为我知道谈恋爱是一件很甜蜜的事，很开心我的朋友找到他要的幸福了。
祝福那些已经恋爱的朋友能够顺利地跟他们的男/女朋友踏上红地毯。
祝福那些还没有男/女朋友的能够早日遇到他们的真命天子，不用在情场上跌跌撞撞，受重伤。。。
大家都要幸福哦~~

身在福中

最近收到很多关于贫穷，疾病，不幸的照片，信息和短片。
我们真的真的很幸福。
虽然我觉得自己很穷，但是回头想想，我吃的，用的都有，而且很充足。

那天看到一个短片，是说一个爸爸去收别人吃剩下的食物。他带回他的村子给那些小孩和他的家人。看到他们，吃着别人吃剩的食物吃得津津有味，那小孩只因为分到那一点点面而感到很满足很开心，妈妈把比较大块的鸡肉分给比较小的孩子。。。
每一个片段都让我看得心酸，但是他们并没有嫌弃，也没有放弃，依然开开心心的活着。。。比起我们，我们真的是太差了。我们每天都有吃的，用的，但是总是嫌不足。时常都会听到身边的人，甚至是自己说，东西不好吃，那些食物吃到很闷了。而他们呢？为了填饱肚子什么都要吃，他们都还是开开心心的。我要答应自己，以后不能再嫌弃那些食物了，要时常想起，某个地方有人连食物都没有。。。

还有几个是关于生重病的人的信息和照片，他们都咬着牙关每天和病魔抗战。不管情况怎样恶劣，他们还是努力的活着，这些坚强的生命，那样坚定的心灵。如果我们在他们面前，我们会不会觉得很羞耻呢？
失恋，成绩不好，觉得自己身材不好，觉得自己不美，然后就好像什么都没有了似的。。 。 我们怎么不想想，能够健康的活在这个世界上已经是很幸福的事了。

曾经和朋友讨论过，神如果爱世人的话，为什么他不让每个人都健健康康的。最后我们的结论是，每个人来到这个世界上都有自己应该要去做的事，而那些生重病的，不幸的人，他们来到这个世上是有很重要的任务。。。神不是不爱他们，而是把很大的任务交给了他们。用他们的生命来告诉我们这些身在福中不知福的软弱灵魂，我们是多么幸运又幸福的活着。

我要认真，努力，开心，知足的活着，享受每一个开心的时刻，挑战每一个让自己难过的事。。。
虽然说得容易，做起来并不简单，但是我会加油的！因为没有什么事能比健康的活在这个世界上更幸福了。。。

三个处女座的男人

我时常会很习惯性的把身边的人根据星座来归类。
观察，分析，归类。
经过观察了身边三个处女座的男人得到一个结论--多情。。。

第一个，是一个我曾经很钦佩的男人。
经过我们很多年很多年的相处，我并不知道他是不是多情的。
但是从别人口中听到，他是多情的。
我不想相信，也不愿意相信。更何况他的另一半也不信。。。
但是经过很多事后，让我觉得他是多情的，只是情况不允许罢了。

第二个，是我的前男友。
他简直是一个不折不扣的多情汉，不然我们就不会交往两次了。
他很容易就喜欢上一个女生了。
如果有个女生跟他很亲近，或是对他很好，他就会喜欢她了。。。
可能他很善良吧。。。

第三个，他是我的好朋友。。。好朋友？算是吧。。。
我也是最近才知道他是多情的一分子。
而且也是他告诉我的。
呵呵~~他自己都承认了，那我就直接把他归类了咯。
他告诉我他多情后，我一直在想。。。
我们传绯闻的那个时期。。。
他有喜欢过我吗？
有没有对我动过心？

呵呵。。。
我才是最多情的吧。。。

相处之道

最近身边发生了一些小事，我知道是小事，但是我还是有点在意。。。
也是关于甲。。。
不知道从几时开始，我约她吃饭她都说不要。转个头别人问她要不要吃饭，她就答应了。
一开始，我告诉自己不要太敏感。但是同样的事重复发生，我在想我是不是有什么问题？
后来我想想，可能是对着我有点腻了吧。。。之后就没有想太多了。
直到前一阵子，我们要申请下个学期的科目时，发现我们的学费还没有还清。
她们都决定要在第二天一早去还，她们在商量时我没有在她们当中，我怕她们以为我不要跟她们一起去，所以我就参进她们的对话中了。
虽然她们没有告诉我时间，但是我知道是一早，所以我就调闹钟了。
第二天，当我的闹钟响时，我就看到她们准备出去了。。。
甲看到我醒了，就问，你也要去哦？
不说我不觉得怎样，听了就觉得很不舒服。明明昨晚才一起在聊着。
我就问她，做么没有人叫我的？她只是笑笑罢了。然后我就说我自己去了。
醒来之后我就没有后睡下去了，我一直在想，为什么会这样？她到底有什么想法？明明大家一起聊着，但是出门时却少了一个人，她们不觉得很奇怪吗?还是我个人态度有问题？
呵呵~可能是吧。。。可能我一向来太我行我素了。。。
其实我不介意一个人去，只是一直都想不通，她们的心态。。。
我会提到甲，因为她是这班朋友里面，我对她最用心咯。。。
过了很多个礼拜，我还会一直看不开。但是现在写完出来，舒服了很多。。。

不想跟我说话？

最近我觉得对甲有种厌倦的感觉，因为当我跟她说话时，总是心不在焉，不然就是很敷衍的态度。
曾经试过很多次，我告诉她的事情她都没有放在心上，之后才问回我‘有咩’。。。
她总是说自己反应不好。。。
如果是一次两次，我还能理解，但不是。。。
她这样会让我觉得她不在意我。可能。。。她真的不在意我吧。。。
所以，最近我也对她有点心灰意冷了。。。
看我的心情咯，心情不错就会跟她说多一点。。。
我们并没有翻脸，我也没有不爽她，只是对她不想那么用心了。。。有点懒惰了。。。

哥哥

“很久很久以前，有一个傻子在街上走着走着，遇到一个女孩。他们就聊了起来，聊着聊着他们就变成兄妹了。从此相依为命过着生活。。。”
这是有一天睡不着，有一个人跟我讲的故事。虽然只是短短的信息，但是看了有莫名的感动。
还记得我们是在那天之后变得很好，可能比较合得来吧。虽然认识的时间不长，但是感觉好像蛮了解对方的。后来也知道他比我早一天出生，我没有哥哥，他没有妹妹，结果我们就以兄妹相称了。
但是我因为介意别人说我，也顾及小盛的感受，所以很少会叫他哥哥了。
再之后，我听到有人说我们很暧昧，我就尽量跟他保持距离了。
又有一次，他对我说因为我时常会找他，所以他的生活不会这么闷。让我觉得我是他解闷的工具，我就很少找他了。
有时，我看到他对别人很好，我就会不甘心。
突然，我觉得自己很在意他，为了避免自己越踩越深，就开始逃避他。。。
甚至还试过要弄他生气，而对他开了很过分的玩笑。结果他对我说他不会生气我的。。。让我觉得很惭愧。
一直以来我有要求他都会尽量做到，也没有听过他的怨言。。。
昨天之前，我没有认真想过是不是把他当哥哥，因为我觉得不重要。所以我只当他是很好的朋友，甚至还会怕爱上他。
但是昨天之后，我很清楚了。。。兄妹和很好很好的朋友的差别。朋友是一起喜怒哀乐，但是兄妹除了一起喜怒哀乐，还有哥哥的保护和付出，妹妹的撒娇和依靠。。。
真的很感谢他对我酱好，今天开始我不会再像昨天之前那样，更加不会乱想了。
我有一个好哥哥~~

ABADI

星期日是我们宿舍的晚宴，我们三十二个人在这个晚宴中演出。
为了这个舞蹈，我们每天都练习到很迟才睡觉。
为了这个演出，我也花了一笔钱。。。
虽然大家在每次练习时都喊累，但是看得出大家都很用心，尤其是接近表演的前几天。。。
在表演当天，让我有很多的感触。。。
第一件事：我们在正式彩排时，舞台上放了一组乐器，占了很大的空间。当时我们都很生气，因为全部人都知道我们需要很大的位子，如果不能让我们有酱大的位，就应该事先跟我们商量。。。他们不要让位，我就说不要浪费时间和他们争了，赶快排位咯。。。由于当时没有麦克风，志豪和书绘都要用喊的来给我们指示。这件让我们气愤的事燃起了我们的斗志，我们不能让他们看低。虽然大家没有说出口，但是大家都认真了起来，少了平时那种开玩笑的气氛。
第二件事：我们排好位后，他们还不能准备音响给我们。那个时候我们已经很团结了，在没有音乐的情况下，大家很齐心的数拍子，让我觉得很感动。让我觉得我们是一组的，没有音乐又怎样，难不倒我们的。。。好喜欢这种感觉。。。
第三件事：出场之前，书绘说，这次是认真的了，我们要做到最好。。。大家认真的点着头，我看了都想流泪。我想，我一定要好好跳，不能因为我而影响整组人。当我听到台下的欢呼声时，我就觉得这是最直接最好的回报。。。
不知道为什么，觉得很快就跳完了。
之后秋萍说我们跳得很齐，我们都很开心，我们的付出都没有白费。。。
参与这个演出让我有机会认识小静和家文，这算是意外收获吧。。。
过程我也有好好享受，虽然只是两个礼拜的练习，但是我们都有一起经历了喜怒哀乐。。。
希望我们有机会再一起合作。

吝啬

前几天去走街是看到很多日本零食，还有我喜欢的熊仔饼哦。。。而且还便宜两块钱。
当我要买的时候，就突然不要买了。我考虑的问题不是价钱，而是怕买回去了被别人吃完。。。
如果要我躲着吃，又太委屈了。。。
因为我的吝啬，结果我就没有买了。。。
如果是买给妹妹吃，我不会怎样咯。
人，就是会有这种缺点，吝啬跟别人分享自己的东西。。。
因为朋友不是我的家人，所以就会计较。。。
其实再想想，朋友也有不同的价钱。
有些朋友，我会毫不计较的把握有的都跟他分享；有些朋友，当要为他付出时，我会考虑很久。。。
其实不买那个饼我也蛮难受的。。。
唉。。。没办法，谁叫自己要酱吝啬。。。
等到有一天我把这个缺点改掉，那就不用酱矛盾了。。。
哈哈，那个时候我应该是比较有钱吧。。。

庆功宴

14/3是我们中秋晚会和新春活动的庆功宴。我们去serdang的海塘吃火锅。。。
虽然是雨天，但是还是不能熄灭我们的热情，我们都带着兴奋的心情出去了。
去到那里我们就拼命吃，拼命拿。
吃完了就拍照，聊天，交流交流。。。
我觉得这是一个很难得的机会，以后肯定很难可以再有酱多人一起出来了。
希望这个庆功宴可以在大家的脑海里留下很好的回忆。
不要枉费了准备的人的苦心。。。
期待下一次我们可以一大伙人出去的机会。。。

我的一个朋友--2

还是想再说说我的那个朋友，他最近玩忧郁好像玩上瘾了。无可否认，有时我也会这样让大家注意我，关心我。但是他好像太严重了，一直在钻牛角尖。。。
事情是这样的，之前就知道他有个喜欢的女生，虽然我不知道是哪个，但是他没有跟那女生一起。
然后咧，他现在一直觉得自己被伤害。可能我并不是很了解事情是怎样，但是他给我的感觉是他没有去争取，只是一直困着自己，让自己沉醉在忧郁里面。
其实，在他身上我看到以前的自己。
曾经，我也这样沉醉在悲伤里，每天钻牛角尖。。。
但是经过那件事后，我觉得自己已经成长了。。。
那件事让我知道，喜不喜欢，讨不讨厌，都是自己控制的。
以前的我会赞同“不受控制就爱上”这句话；现在当我听到被人说“不知道为什么我就爱上了他，不是我想的”，我会觉得那是借口。当然，我没有说那是错的，只是不赞成那个说法。
可能，喜欢一个人会不知不觉。因为日夜相对，有时是喜欢还是习惯，我们都分不清楚。
但是当我们站在这个路口时，我们就要决定继续喜欢，然后慢慢变成爱。。。当然，那是因为我们认为大家会有发展空间。
或者我们可以选择抽身而出。。。
很多人往往到了失败，或是受到伤害时才会埋怨自己踩的那么深。。。
其实，他们不知道，在那之前，是他们自己选择要陷下去的。。。

我的一个朋友

最近我发现有个朋友好像变了。变得有点忧郁，多愁善感。。。
是他变了，还是我以前认识的，不是真正的他。。。
以前我刚开始认识他的时候，他是一个算是安静的男生，身边的女性朋友也不多。但是我这种性格，不可能让他静静一个人的。正巧有一次安排座位，他就坐在我前面，我一有空就会找他讲话了。
日子久了我们就越来越好了。甚至还有人说他是因为我而改变，然后就传绯闻了。。。对于这些绯闻我们都一笑置之，我们的感情一样保持不变。
我不是完全没有动心，对于我们的绯闻，偶尔会有一点幻想，但是只是想想就算了。实际上，他对我有什么感觉，我真的不知道。曾经有想过要试探，但是最后什么都没有做。因为后来觉得答案并不重要，如果没有可能我还会失望呢。。。
跟他的关系一直维持到现在，我们总是用很轻松的方法相处着。虽然我们总是捧自己，踩对方，但是在需要支持和鼓励的时候，我们都会真心的付出和问候。。。
但是最近的他好像有心事，那天他说他受伤了。。。问他，他又不讲。一个人背着心事，不觉得很重吗？
看到他脆弱的那面，让我觉得很想帮他，但是我一直压抑着自己，因为我不想挖他的伤口。既然他不想说，那么惟有希望他慢慢相通咯。。。我更希望他可以主动跟我分享心事。。。
真的没有想过它会是那种默默受伤的人，更没有想过原来他有喜欢的人。。。希望他能像以前那样开朗。。。

自己的私人空间

我快受不了了！！
我是一个很注重私人空间的人，虽然我很久都没有一个专属自己的空间了，但是我真的很不想让太多人介入我的世界。。。
是我太自私吗？我就是这样的咯。。。
我可以跟我的室友相处得很好，如果偶尔有别人来找我们玩，也可以促进感情。但是她们并不是偶尔会来，是每天。。。一天好几次。。。有时我甚至会想，这到底是我的房间还是她的房间。。。
可能我不想我的室友那样随和吧。。。
虽然我已经试着慢慢接受了，但是她们好像越来越过分。如果只是来讨论功课，聊天，我不会怎样。但是她已经是严重干扰到我了。。。
有时真的很想直接开口，可是她接受的了吗？到时可能会搞到很僵吧。。。
为什么？
为什么是我们的房间？
为什么我们的房间是基地？
其实我的室友也介意吗？
希望快点过完这半年，希望我能留在宿舍，那么我就可以有自己的空间了。。。
属于自己，安静，自由的空间。。。
亲爱的室友，我不是不喜欢跟你一起住，只是我更喜欢一个人。。。

同性恋

前几天有个朋友被拿来开玩笑，说他是同性恋。我会当成是玩笑因为我觉得他不会是同性恋的。但是我之后回想起他的行为举止，也有一两分同性恋的味道。可能他蛮斯文的，不像他身边的朋友那样，比较粗鲁。
无论如何，我还是认为他不是同性恋。。。在一次聊天，突然想到这个话题，我就问他是不是。在我问的时候，我已经有心理准备了，不管他是或者不是，我都不会影响对他友情（虽然我们认识不久）。最后，他说不是。。。
他说不是，我也相信了。我的宗旨是：不相信就不要问。但是我突然又想，会不会是他觉得我们还不熟，所以他不要告诉我。。。哈哈，我的想象力还真丰富。
我会酱想其实是因为怕他没有倾诉的对象，压抑在心里会辛苦。我有一个很要好的朋友，她是同性恋的。我觉得她很幸福，因为身边的朋友都能接受。所以她的心情都可以跟我们分享，她的感受我们也能一起分担。
我有听说过，有些人坦白告诉朋友他是同性恋后，他的朋友就跟他断绝来往了。。。何必呢？同性恋又怎样？为什么会因为这样而舍弃这段友情呢？真不明白。。。我们没有资格去讲别人的感情是对还是错，但是在我的立场上，身为朋友的就是要互相接受，支持和包容。。。

民华新春活动

我们宿舍的新春活动圆满结束了，当天的节目都蛮顺利的。。。当然，这都是我们的用心和努力。
在这个看似美满的节目背后也有很多汗水，泪水，争执，不满。。。这个活动让我们每个都学了很多东西（当然不包括那些有职位但是又没做什么的人）。
汗水，让我们成长；泪水，让我们更坚强；我希望争执可以让我们更加了解彼此，感情变得更好。我也希望让我们不满的事可以让我们学会忍耐，磨炼我们的耐心。。。
其实我们的活动还有一半没有完成，那个活动更加棘手。。。
希望不要发生不愉快的事，不要让我们的感情受到太大的磨炼，因为我不知道我们的感情幼苗能不能经得起这个考验。。。

想念单身的日子

最近跟小盛的感情好像不太好，开心几天然后就冷淡一天。以前都不会这样的。。。
不知道是我敏感还是什么，总是觉得我们在一起三天以上就会有问题出现了。一向来都过得甜蜜蜜可能是因为我们都不常见面。。。
可能我市比较自私的人吧，我不太喜欢一直迁就别人，就连小盛也不例外。如果我一直迁就他，他又发现我的用心，那我会很乐意一直让他。但是最近他好像很容易生气，还是我真的做错了什么。。。
这两天知道他心情不太好，所以在他面前总是小心翼翼的，可是他都不知道我在让他。。。什么事都是我错，好累哦。。。
有时真的很懒惰了，不想理他，但是又不忍心。。。如果是单身就好，一个人挺自在的。。。